真的很抱歉,我是真心真意的道歉.
武汉的天气很奇怪,前一天还晴朗的像夏天让人忍不住要退掉所有的春装,今天的一场小雨又让人觉得回到了冬日.
就像是工厂里的例行试验,一冷一热来测试产品的耐久度.
接到你的第一通电话,便猜到了你的意思,甚至在听到那个我不曾接到的电话的消息的时候就已经感觉到了...
可是我还是拒绝了,只是单纯的因为天气或着人很多的原因吧.
或许我也不知道.
我知道你不怕那些,也知道你只是想见见我听我说话,可是,...,我也不知道为什么了.
我在车站对小洁子说,如果我有那么疯狂的喜欢一个人,我大概也会这么做吧,...,然后我就禁声了...我在说什么呢?
我以前不会与人相处,现在竟然依然不会.
看,我经常会让你生气,虽然不会对我做什么,但是,你总是会做出些事情来让自己难过,比如通宵的上网,比如一个人步行很远,或者只是突然的下线,挂断电话,然后在淡淡然的告诉我发生了什么,语气是那么的漫不经心,可是却让我难过不已.我知道你只是发泄一下,你告诉我也只是让我知道你的不快,可是我也会难过吧,因为你这么做的原因好像都是来自于我吧,而你这么做了之后精神或身体也会不好过吧...
恋爱不是应该这个样子的吧,我们应该让彼此快乐才对啊,可是我老是让你不高兴,而你,那之后的种种也让我觉得忧心忡忡.对不起,可是我确实感觉到了压力,我的目的都是单纯的,我也不忍心看你伤害自己,可是我每次拒绝之后就会有这样的结果,但是我还是一再的拒绝,我想我是不折不扣的坏孩子吧.
我喜欢你深夜的电话,也喜欢你的照顾.可是,那样看来我确实是自私的,非常的自私,我不想让你觉得像这里的天气一样,终有一天你会失去耐性的.我不想这样的不堪,这是不公平的,我会不安,可是我真的无能为力,也许当初就是个错误的决定.我以为可以,可其实我并没有这样的能力.
我不想让你逃课,让你不及格,我会觉得是我害了你,耽误了你的前程,我告诉过你,可是...怎样呢,你不想听,我也不想说了,所以电话里出现了沉默,我们都很难过.我罪孽深重.我最怕欠到什么,可是这次我欠的还不了...
你说过不要我道歉的,可是我真的没有办法,我做的事情让我一直都在道歉,连我自己都开始讨厌自己了.
如果说抱歉能让我们都好过一点,能不能让我多说几次?哪怕是对这自己?
你是不是已经开始觉得疲倦了呢?
抱歉,除了抱歉我无能为力.
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